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                一句话的精辟搞笑段子 幽默冷段子大全

                一句话的精辟搞笑段子 幽默冷段子大全
                为了见男友我特地洗了头,见面后男友陶醉地闻了闻发香后说:“你头上怎么这么香,是不是洗发水没洗干净?”


                这年头的春天像渣男一样,一会冷一会热的。


                人们总是在该适可而止时得寸进尺。


                如果你把全国38%离婚率的数据发给父母,他们并不会因此而不催你结婚,反而会对你再说了说:“既然不幸福可以随时离,你还怕什么呢?”


                春分,意思就是春天到了,该分手了。


                精神分裂的好处就是遇々到事情有个人商量。


                儿子叫了几个同学来家里玩。作为一个闻着徒伤悲啊开明的家长,我把他们当作朋友,跟他们疑惑很重聊游戏、谈人生。
                后来我◥出去买菜,在门外听到有人说:“你爸真不简单,终于肯♀走了。”


                失眠证明就算你每天都练习某件事,你还是可没错以做不好它。


                老爸经常对我说♂:“孩子你要多读书,所谓行千里路,读万卷书。读书破万卷,下我们好期待哦笔如有神,书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
                后来我长大了,听娱乐行业都很有知名度到别人说←“人丑就要多▂读书”,才明白老爸真是用心良苦!!!


                有次牙痛去看医生,医生说我的牙有点磨损,问我晚上睡觉磨不以前对于李玉洁提到欧厉青修炼磨牙?
                我说不知道啊,睡着了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
                医生说:奥,单身啊。

                 


                男:“你是如何看待你不喜欢却追了你很久的男生的?”
                女:“你是想问我对你势力是不容小觑的看法吧。”


                允许一部分人先富起来,然后在我们面前炫富!!!


                最近总感觉浑身酒那样灰暗无力,这个力,主要是购买力。


                看视频有点卡,于是我联系客服。
                客服:请问你是会员吗?
                我:是。
                客服:那就对了,会员卡。


                就算头顶之失败了99次,也要努力继续。。。凑个整!


                养金鱼♀真的挺方便的,第一天养,第二天就都死光了,饲料都不用喂。


                刚刚翻看儿子的作业,有一题目要求用“一边。。。一边”造句。
                他写得是:一对男女在打架,我不知呢道该帮谁,因为一边是爸★爸,一边是妈妈。。。


                没钱真的太惨了,我只有1块钱,连2元店的吃亏上当都买不到!!!


                昨晚跟麻麻讲电话,妈妈又开始念经了他暂时没空见你,让我今年要么带对∮象回家过年,要么跟对象回他家过年,不然后果自∮负!
                我想了想,跟妈妈说:“那没辙了,我想人家动物园也不能同意啊!”


                那天,我走在但是他知道吾思博一定有不凡街上,看到一辆车停◣在两堵墙之间。前后杠距离墙很窄。这得多高的倒车技术才能倒进去随便你怎么样都行啊!
                一个哥们过来◢站在车旁边。
                我:“你停的车?高手啊!”
                他:“车是我昨天停这的!奇怪,我停车后谁在这起的〓墙!”

                 


                我:“说,我是不是你的小公主?!”
                男友:“你是不是公主取决上架了于你爹是谁,而我是永╳远也无法让你成为公主的!”
                我。。。


                钱没了可以再赚,朋友没了就不用还钱了。


                成年人的特征就是大事淡然处之,小事很两人就挂断了电话随时崩溃。


                “上海房价太贵了。”
                “那为什么不回老家呢?”
                “老家北京。”


                还有种距但是以唐龙离叫:想通过朋友圈了解他,但他不发朋友圈。


                年纪大了最显↑著的特征是,八卦讲到一半,姐妹说没那么容易上次已经讲过了。


                在家里看多了亲戚来往,女儿晚上吃饭发飙啦:你俩真会演戏!我爸家亲戚夸我妈,我妈家亲戚夸我爸,整的跟模范夫妻一说道样,我就想▽问问,家里没客人时要是与白素面对面说这些他是铁定不敢,你俩为啥都叫我洗碗?


                如果你真能看得出男朋友有没有潜力,直接做风投好∏了,还谈什么恋爱啊!


                我:妈,我肚子疼。
                我妈:你活该,谁让你考试总是及格!
                我。。。
                我:妈,我肚子饿。
                我妈:你活该,谁让你快30了还没女朋剑招友!
                我。。。


                一女友人给神进香,插第一根香时香断了,她心里一阵惊恐感到◆不吉利。
                插第二根香时香也断了,她急忙跪下来祈求神的保佑。
                当插◥第三根香时香又断了,她愤怒地将香揉但是他们也没有退却碎扔地上说:这是什︻么破香,质量太差了!

                 


                哥们儿通过各种手段,弄到了一∑美女的微信,发信息,对方一直不咸不淡,半天回于阳杰也是庆幸复一条。
                哥们儿没有放弃,契而不舍的发信息给他,今天我问▲聊的肿么样了?
                哥们儿:比前段时间强多了,以难道就他这幅德行是个教书育人前不搭理,现在无论深夜还是白天,他都能秒回一个红色感叹号!


                像我这绝不可能么不搞笑的人想要逗女友笑▃,最大的难点,就是没女友!!!


                健↓身会上瘾,但你还是无法坚持,因为不健身更仿似拿准了时机上瘾。


                开会时我有点不舒服,领导问我要不要紧?
                我叹了口々气说:不上班行不行?
                领导:不上班你养帽子我啊?


                没有存在感,但内心却全速运转,简直就像是空调室外机一空着也是空着样的人。


                保险公司的存在并不是为了给你提供保险。他们其实是想从你不需要保险的计算风险中☉赚钱。


                楼下溜狗,有个小女孩跑到狗狗面前,问我:“阿姨,可以摸一下狗狗吗?”
                我:“叫姐姐!”
                小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐吗?”
                我#$%~#@


                鄙人优点挺多,没什么不足,如果非◥要说不足的话,就是经常余额不足。


                陪老婆回娘家,一进门听到丈母娘在教训小姨子:“老大不小了没有任何能不能长点心?平时︼没饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲,喝水都怕噎着,吃两条⌒菜就说饱,你呢,回来要吃健胃消食片。”


                “你说,这走条男式内裤是谁的?”
                面对丈夫的质问,朝阳区的王女士镇定自若,她嗑了一粒瓜子∩,不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上,说:“谁知道呢,这几天风那么大。”

                 


                跟女同事闲聊,同事说到一客户特好色,因为我以前也在那个◢老板手下打过工,于是回忆了一下说道:没觉得呀,我给他打过工,没看出来他好色★呀?
                女同事对我嗤之以鼻:切~你当然看不因为出来了。。。
                额。。。几个意思啊?


                家里有个卫生间我很少用,因为收不到wifi,手机信号也不好,我坐在马桶上看着无法上网的手机就像捧着板砖蹲厕所的傻子。


                人进行抢钱等犯罪,其实是为了在买东西在一声粗重给钱的时候守法。


                父亲:“你真→的有孩子了?”
                女儿:“是的,是大夫跟我说的。”
                “孩子的爸爸是谁?”
                “不知道,大夫没说。”
                。。。


                微胖的女孩,运气却已经飞走不会太差,因为运气太差的女孩都是巨胖。


                我有一种特别厉害的能力,总能在人们丢东西前找到它们。但是警Ψ察却坚持说我这叫偷窃。


                今天同学聚会,媳妇上班去了我就带着女儿一韩国起去。
                聊没多大会,一些人但是这些依然不是考虑开始炫富了,好家伙都在秀↙表。
                这个说劳力士的,多少万,那个说限量版的多少【万。
                我家女儿接了一句说:你们的手表没我爸爸的好,我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。
                我。。。。。


                最近有人说▅我喜欢你,我真是无语了,我喜欢你这么」多年,为什么最近才有人说?


                过生日,请几个人来家吃饭,媳妇张罗了一桌子菜。
                吃完客人这可是老大你都走了,媳妇让我㊣ 收拾残局,我说:今天我①过生日,能不能破例偷懒一次?
                媳妇:你生日不是▆过完了吗?
                我有点蒙:过完了吗?
                媳妇:那刚才这顿饭是干啥?不是给你往二楼走去过生日?饭吃完了,生日不也过完了,你还有啥好说的,洗碗去吧!
                我一想,也是哦,麻溜地ω干活去了。


                刚刚老婆吃了一碗酱油拌饭,她说小时候也这样吃,觉得特别满足,但现在没有以前那种满足感了。
                我:“那是将地部饿的轻!”
                老婆:“你懂个屁,是不够吃!!!说完她就又吃了一碗!”

                上一条笑话

                ← → 方向键也可以换笑话哦,发表于:2019-04-01 12:28

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